Сказкотерапия против истерик и капризов.

Поворим на тему терапевтических сказок, которые помогают нам в борьбе против истерик и капризов. И первое, что хочется сказать, ВСЕ терапевтические сказки, какой бы опыт в них ни встраивался, направлены в том числе на сокращение отрицательных эмоций в отношениях ребенка и родителя. Особенно, если сказкотерапия принимает форму системного подхода в воспитании.

Ведь что такое сказкотерапия? Это определенная форма передачи полезного опыта, урока или воспитательного аргумента. При этом это форма очень позитивного взаимодействия, вызывающая у ребенка интерес и удовольствие. Сказкотерапия позволяет огромное количество информации передавать ребенку более позитивно. И тогда в отношениях мамы и ребенка становится гораздо больше приятных моментов вместо разговоров на повышенных тонах.

Совершите этот переход от нравоучения к воспитательной и обучающей сказке, сделайте его своим принципом воспитания и вы увидите удивительные перемены в отношениях со своим ребенком уже через пару недель! А дальше эти достижения будут только укрепляться.

Наши поучения и назидания, наши разговоры на повышенных тонах, которые ребенок все равно блокирует фактически с первых слов, не приносят никакой пользы, достаточно один раз четко сказать ребенку чем мы недовольны, все остальное - это повторение, которое только заставляет его отключиться от разговора и уйти в себя. Меня всегда очень успокаивает мысль "лучше я расскажу ему сказку".

Если сказка не сочиняется, можно сделать запрос в интернете в подобных формулировках: "Сказкотерапия против страха", "Сказкотерапия уколы", "Сказкотерапия сон", "Сказкотерапия уборка" и т.д. Собирайте свою коллекцию сказкок, ибо сказкотерапия дает удивительные результаты именно при системном подходе!

Сказка о Снежной Королеве как идея метафоры отрицательной эмоции.

И начну я со всем известной сказки Снежная Королева, где Кая сделала холодным и равнодушным попавшая ему в глаз льдинка. Вроде бы простой и понятный прием, но это терапевтически очень сильная метафора. Если говорить обобщенно, то речь идет о сюжетном ходе, при котором на героя начинает влиять какая-то сказочная негативная сущность (капризулька, вредная привычка, льдинка от снежной королевы), и из-за этого герой начинает совершать негативные поступки.

Такой сюжетный ход создает у ребенка очень правильное представление о себе, что есть он, ребенок, который сам по себе любимый и замечательный, а в нем существуют различные эмоции, положительные и отрицательные. Гнев, страх, обида – это все приходит и уходит. Люди под действием этих эмоций могут совершать различные поступки, в том числе и негативные, но это временное. А вот наша взаимная любовь остается с нами навсегда.

Что самое интересное, эта метафора удивительно сильная не только для ребенка, но и для самой мамы, поскольку для родителей так же очень полезно отделять в критические моменты свое отношение к ребенку и его негативной эмоции.

Поэтому в нашем цикле против истерик и капризов обязательно будут сказки такого типа. Кроме того, именно после прочтения таких сказок я рекомендую поговорить с ребенком как он себе представляет свою отрицательную эмоцию. И, возможно, вы найдете ваш ключ преодоления истерик и капризов. Наш успешный опыт я описала в разделе наших результатов.

Сказки о позитивном и негативном путях взаимодействия

Продолжаем говорить о том, какие сказки можно рассказывать для сокращения истерик и капризов.

Сегодня пойдет речь об очень простом аргументе, что когда относишься к людям с добром, то и в ответ получаешь желание сделать добро. А в ответ на отрицательную эмоцию поднимается и ответная отрицательная эмоция. Другими словами, подойди к человеку с теплом и душой, и в ответ он будет чутким и отзывчивым к твоим желаниям.

Приведу некоторые метафоры, которые пришли мне на ум для демонстрации этой идеи.

Первая метафора известная - я встречала ее и в виде анекдота, и в виде притчи. Смысл ее в том, что ветер и солнце поспорили, кто из них быстрее женщину разденет. Анекдот взрослый, с налетом эротизма, но метафора достойна красивой детской сказки. Обязательно такую запишу.

Вторая метафора - пластилин или воск, которые становятся мягкими и податливыми только после того, как их согреют. 

Вообще сюжетов вокруг этого аргумента очень много, поскольку он совершенно естественный. Кроме того, есть очень близкая идея, можно сказать, вытекающая из этого аргумента. Для себя я ее формулирую так: пойти на компромисс - не значит сдаться и проиграть, и пример сказки на эту тему вы можете прочитать под названием "Упорное деревце на краю обрыва"

Все эти идеи сказок объединяет одно очень важное замечание, для того, чтобы они были эффективны, мама должна очень чутко следить за подтверждением этих идей на практике. Очень важно давать сильную ответную положительную эмоцию даже на скромные попытки ребенка поделиться с вами теплом и опробовать действие этого аргумента. Ведь, к сожалению, мы легко выдаем отрицательную эмоцию в ответ на негатив, а вот с положительным ответом бывают проблемы. Очень известный факт в психологии, что, поскольку отрицательную эмоцию вызвать легче, когда детям не хватает внимания, они идут по пути провоцирования отрицательной эмоции.

В таком случае, бывает очень действенным приемом объяснить ребенку, что он может попросить обнять его тогда, когда ему не хватает вашего тепла. Но, пожалуй, объятия заслуживают отдельного разговора, и он обязательно последует. И сказки об объятиях тоже)))

Про объятия.

Наверное многие знают такой факт про объятия, что ребенку их требуется не менее восьми за день. Вроде простое правило, но для меня оказалось не так-то просто ему следовать.

У меня вообще было много вопросов к этому правилу:

Если надо обнять, а эмоционально тепла в данный момент мама дать не готова - раздражена, нервничает, злится - то что, обнимать так, как можешь, или не обнимать? На это мне очень нравится ответ Михаила Гинзбурга, он говорит, что вы поливаете цветок в любом состоянии, можете быть рассержены, раздражены, но вызнаете, что ему просто нужна вода. С объятиями так же, даже если не можете обнять с ощущением тепла и любви, обнимите просто как можете.

А можно ли помочь себе наполниться чувством тепла, когда обнимаешь? Если у вас есть действенные методы, поделитесь! Мне в такой ситуации важно не просто прервать все свои занятия, но и прервать поток мыслей. Ведь мамы постоянно думают о делах, слишком много у нас мыслей в голове, что не забыть, за чем проследить, что кому напомнить, что успеть, куда бежать. Мы делаем одно, а планируем уже следующее. А вот для качественного объятия мне помогает остановить этот поток мыслей и хотя бы несколько секунд подумать о настоящем моменте. Ведь обниматься так приятно. Особенно с самыми своими любимыми людьми. Ведь в объятии мы не только делимся своей любовью, но и наполняемся любовью обнимаемого нами.

Но это отступление, а главное я хотела рассказать о самом действенном совете, который получала от психологов касательно своих отношений с детьми. Состоит он в том, что для снижения отрицательных эмоций в общении иногда достаточно ребенка просто научить сообщать напрямую, когда ему хочется обняться. Только и для себя нужно завести правило, если такая просьба прозвучала, она имеет самый высокий приоритет. Нужно быстро прервать все остальные занятия и исполнить обещанное, и никогда от этого правила не отступать.

На самом деле, дети часто, чувствуя нехватку внимания, идут по пути провоцирования тех эмоций, которые вызвать проще. А это, к сожалению, отрицательные эмоции. А если объяснить и показать, что гораздо приятнее и проще в этом случае подойти и обняться, можно совершить настоящее чудо. Когда я объяснила это своему старшему, мне показалось, я за минуту сдвинула гору, это было совершенно удивительно. Отрицательные эмоции в наших отношениях стали заменяться очень приятным действием. Когда твой ребенок подходит и говорит «мама, давай обнимемся», просто невозможно остаться равнодушной и не испытать прилив нежности.

Сначала я делилась этим советом со всеми знакомыми мамами, но потом я узнала, что это у меня все прошло просто – объяснила и все. А у других одного объяснения не хватило, надо было несколько дней регулярно об этом напоминать. При этом одна знакомая сказала, что ее ребенок вообще не хочет обниматься(((. Но обняться вместо истерики и почувствовать разницу - это ведь опыт, а любой опыт можно заложить в сказку. 

Обида в истериках и капризах. Изображаемая обида или манипуляция.

В рамках проработки цикла против истерик и капризов мы говорим именно о детской обиде. И тогда, в первую очередь, нужно сказать, что детская обида чаще всего является манипуляцией, т.е. не истинным чувством обиды, а изображаемым. Так что сегодня мы поговорим именно об изображаемом чувстве обиды.
При этом, нужно сказать, что подобные манипуляции они не просто ухудшают ваши отношения, как любые капризы, они приучают ребенка к чувству, что те, на кого он обижен, ему что-то должны. Со временем, если он привыкнет добиваться всего именно таким путем, он вырастет человеком, которому должны все и всегда. Это позиция жертвы и позиция отказа от ответственности.

Какие сказки могут быть направлены против подобных манипуляций?

И первое, что мне приходит в голову, это сказка, демонстрирующая, как манипуляция выглядит со стороны. Ведь мы, взрослые, достаточно четко видим, когда ребенок обижен, а когда изображает обиду, пусть и он сам поймет, как его манипуляция читаема со стороны.

Во-вторых, очень важно, что изображаемая обида сначала дает манипулятору ощущение выигрыша. Но каждый такой выигрыш на самом деле по чуть-чуть разрушает отношения. Т.е. мы имеем накапливаемый отдаленный отрицательный результат, который уходит на второй план по сравнению с выгодой, приобретаемой в текущем моменте. А вот сказочная метафора приблизит отдаленный результат, позволит положить на противоположные чаши весов ежеминутную выгоду и разрушение отношений, пусть и отдаленное во времени.

В-третьих, человеческие эмоции, негативно или позитивно окрашенные, всегда начинают оказывать влияние на человека, на то, как он видит окружающий мир, окрашивая его в позитивные или негативные тона. Даже если человек всего лишь изображает обиду, она все равно начинает оказывать на человека свое влияние, заставляет его смотреть на окружающее сквозь призму негатива.

В следующий раз мы будем разбираться с истинным чувством обиды, поскольку и оно не обходит наших деток стороной. 

Обида в истериках и капризах.

Наш прошлый разговор закончился на том, что мы поговорили об обиде - манипуляции, и я пообещала разобраться и с настоящим детским чувством обиды.

На что чаще всего обижаются дети? На то, что они что-то очень хотели, а им не разрешили. И на эту тему мне видится сказка, которая показывает разницу между желанием потакать ребенку и истинной любовью. Важно объяснить, что именно в том, что мама заботится о здоровье ребенка, приучает его к самостоятельности, очень много ее любви и заботы, и нет никакого злого умысла. Иногда детям кажется, что родители умышленно создают им трудности и проблемы в жизни, а цель сказки показать, что именно такие воспитательные моменты наполнены большой заботой, результат которой будет виден в будущем.
Сказка поможет нам сделать монтаж, приблизить этот результат. А еще здесь можно говорить о волшебных возможностях мамы видеть будущее, видеть к чему приводит безусловное потакание капризам малыша через минуты, через часы, дни или годы.

Кроме родителей дети еще иногда обижаются на друзей. И вот эта обида, она уже вполне имеет те же причины, что и у взрослых. Это чувство обиды в основном на то, что к нам относятся не настолько хорошо, как мы того заслуживаем.
«Я его друг, а он меня не ценит» «Я с ним делюсь, а он со мной делиться не хочет» «Мы с ним дружили всегда, а теперь он играет с Васей, и меня играть не зовут»

Во-первых, чем человек менее уверен в себе, тем он чувствительней к тому, что его недостаточно высоко оценили окружающие. А уверенный в себе человек гораздо менее чувствителен к таким вещам. Кроме того, получается такой интересный фокус, неуверенный человек, нося в себе обиду, убеждая себя, что его совершенно необоснованно недооценили, начинает чувствовать себя более ценным, а обидчика – неправым. Поэтому он в определенном смысле заинтересован взращивать в себе это чувство обиды, как то, что повышает его уверенность. Так что один из путей сокращения таких обид – рассказывать сказки для повышения уверенности в себе, т.е. повышать чувство уверенности более конструктивными путями.

Во-вторых, мы обижаемся тем сильнее, чем этот человек нам ближе. Ибо нам важна взаимность, чтобы нас ценили именно близкие. Я думаю, вы согласитесь, что, если в магазине на вас наорала продавщица, это не повод носить в себе обиду на нее, да, мы можем расстроиться, у нас может испортиться настроение, но мы быстро от этого отойдем. А вот недооцененность близким другом, это обида, которую можно очень долго носить в своем сердце.
И вот здесь, мне кажется, важны сказки, знакомящие ребенка с понятием дружбы. Сказки, которые покажут, что есть друзья, на которых можно положиться, отношения с которыми являются ценными, а небольшие размолвки всегда преодолеваются. А есть просто знакомые, с которыми нас столкнула жизнь. И если нам сначала показалось, что мы нашли друга, но со временем стало понятно, что это просто знакомый - это совершенно нормально, и в этом никто не виноват. Тогда ребенок в каждой конкретной ссоре сможет проще сделать для себя выбор, что это было сейчас, небольшая размолвка между проверенными и надежными друзьями, или это очередное подтверждение, что они не друзья, а просто знакомые. Ведь дети иногда бывают очень жестоки и первые опыты ревности, разочарованности в друге могут быть достаточно болезненны. Поэтому, мне кажется, стоит знакомить ребенка с таким понятием, как дружба, что в дружбе бывают размолвки, но если быть открытыми друг другу, то эти размолвки преодолеваются и, как пройденное испытание, только сплачивают друзей больше.

Ну, и, конечно, с истинным чувством обиды будут работать и некоторые идеи, которые мы уже разбирали в посте об обиде изображаемой.

Подведение итогов.

Соберем здесь вместе все идеи сказок, которые мы можем использовать.

Сказки с метафорой отрицательной эмоции, в которых отрицательная эмоция отделяется от самого героя.

Сказки о различных путях взаимодействия, о том, что позитивный путь может оказаться более действенным и результативным.

Сказки о компромиссе, о том, что пойти на компромисс, не означает сдаться или проиграть.

Сказки об объятиях, напоминающие о том, что есть такой простой путь почувствовать любовь и тепло близких, и о том, как обниматься правильно.

Сказка, демонстрирующая, как выглядит манипуляция на чувстве обиды со стороны.

Сказка о том, что манипуляция на чувстве обиды, вызывающая в обидчике чувство вины, в перспективе разрушает отношения.

Сказка о том, что позитивные или негативные эмоции, которыми наполнен человек, влияют на его видение мира, окрашивая все в соответствующие тона и заставляя концентрироваться на хорошем или, наоборот, на плохом.

Сказки о том, что потакание желаниям ребенка и истинная любовь и забота - это разные вещи. Что то, что иногда ребенку кажется созданием сложностей в его жизни, на самом деле является заботой о его будущем.

Сказки об истинной дружбе, о том, что преодоление ссор укрепляет отношения, что с теми людьми, которые для нас действительно близкие, нужно учиться разговаривать и находить общий язык.